MÂN BUREAU

Wouala. Ca c'est mon bureau. Le sous main où c'est que je crayonne tout plein de troucs. Tu vois je bosse ! La tête de mes employeuses (ouais y'en a 2) je te raconte même pô.
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Surtout que des fouas elles viennent sur le bloug. Si ! Coucou les patronnes ! Y'a leurs coupines aussi, d'après ce qu'elles m'ont dit. Coucou les coupines ! I'm grilled all time !
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Tu remarqueras les trombonnes chouchougirly et la tasse de café où je fais des expériences oultra rigoulotte, vu que je m'en sers une fois tous les 15 jours, sans la laver après utilisation. Le café y fait pas que sécher je dis. C'est vivant.
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Lundi je te parle de mes chaussons… quand on me demande un truc je sais pô dire nân. N'en profite pô nân plus hein ?
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LE TRAUMATISME DU BOCAL

Tu connais que comme je suis passée de 5 toons déchaînés à ZERO. Pour me consoler on m'a fait un cadal hier midi. Un bocal. Et comme je suis fin polie j'ai dit :"Ohhhhh un bocal vide… merchi beaucoup ! ". Jusqu'à ce qu'on me dise que le bocal il était pô vide… et là…. ça donne à peu près ça en 5ème dimension inside :
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"Yiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! UN BEBE ! UN BEBE MARGOUILLOU ! DIDIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNE VIENS WOIR ! J'AI UN BEBE MARGOUCHOU ! MÂN CHOUPINOUUUUUUUUUUU ! MÂN TROULOULOULOU A ROULOUTTTTEEEE !"
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Toussa avec danse du bocal bien sûr. Le choupinou il a décédé instantanément des 2 tympans. Et des 2 rétines avec le flash ! Tu connais que ça faisait 2 ptits mois qu'il bataillait pour rester en vie et pô se faire boulotter par ses parents et pan ! Il tombe sur une caillafolle. Une bien remuée du bocal :
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"HANNNN ! MAIS….MAIS…. JE VAIS DEVOIR LE RELACHER ?" Mais bien sûr ! Nân ! T'as qu'à le nourrir au biberon pendant encore 2 mois… pis lui acheter des couches babydry aussi… pendant que t'y es !
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Bref, quand j'ai posé le schtroumoulouk au creux de ma main il était fin tétanisé ! Bougeait plus du tout. J'me suis même demandée s'il avait pô fait une crise cardiaque foudroyante paralysante. Pendant que lui se demandait quand j'allais le bouffer et mettre fin à son calvaire.
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Et là le bordel il a sauté. Une chute vertigineuse du 175ème étage. PAF ! Et moua qui sautillait partout :
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"AHHHHHHHHHHH MÂN BEBE A SAUTEEEEEEEE ! Ô SECOURS ! CALL ZI POMPIERS TUSUITE ! Y'A FRACTURE DE PATTE S'PAS POSSIBLE !"
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Le schtroumoulouk y se voyait pô avec un plâtre à la mimine, il a barré sur ses 4 pattes à toute vitesse. OUF hein ?!
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Ouais je sais, tu te dis que je suis tapée du dedôns de la cervelle et tu as raison ! Ceci dit j'ai une vie à haute teneur en nitroglycérine instable, donc passionnante et je m'ennuie jamais
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WIFI CHIEN DE TROUPEAU !

Je t'ai parlé du mouton que ma coupine m'a ramené de niou zélande. Enfin une moitié de mouton qui me sert à me protéger du froid Calédonien. Si Madame ! A 18° on gèle ! J'ai même vu un 14° à Tontouta j'te ferais dire !
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Et bin le mouton y plait pô à Wifi. Qui fait sa jalouse. C'est soirée : souque le mouton ma fille ! Une fois enveloppée dans ma superbe étole moutonesque, Wifi elle me reconnait plus. Exit la mômôn et sus au mouton.
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Autant te dire que je passe ma soirée à défendre le poil du bêlant. Au chaud ça va sans dire. Je n'ose imaginer  mes soirées si ma coupine elle m'avait ramené un kangourou . Bân, le temps qu'elle apprivoise le bestiau et qu'elle comprenne que le trouc n'est pas vivant, tu verras que ce sera elle qu'on retrouvera roulée en boule dans le mouton.
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JE MOUTONNE !

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My coupine of love elle est rentrée de Niou Zélande. Autant te dire que nous avons repris fissa nos chtites habitudes :"Blablabla bliblibli ouais mais blablabla et bliblibliblabliblabli", toussa devant un repas, à not' QG préféré chez Ulysse, à haute teneur en équilibre si ! J'ai compté figure toua : 1 feuille de salade, 2 rondelles d'ananas, 2 tranches d'oignons : le compte y est pour les 5 frouts and vegetabeuls of day.
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Tu connais que ma coupine elle a profité de son séjour pour faire du shopping (ze l'aime pô en fait, je la DETESTE !), j'ai vu défiler des culottes, des chaussettes le tout en taille nain, des tee shirts taille xxxs, des chaussures, des caleçons homme (fais voir fais voir fais voir JE TE DIS ! ) et comme c'est de la coupine de compèt elle m'a ramené un mouton. Si !
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Ma coupine elle a déshabillé un mouton niou zélandais juste paske j'avais froid au cucu. Au mouton de se peler les miches maintenant ! Sans compter qu'en Niou zilande cé 10° at time. A cause de moua y'a un mouton dans la plaine à oualpé qui vibre de la cotelette. Shame. Menfous moua zai bien chaud. Merci mouton.
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2 heures d'explication en tête à museau pour faire comprendre à Wifi que NAN : pô machouiller le mouton à mômôn et nân c'est pas une nouvelle crouink extra extra large et nân tu fais pô ton dodo sur le mouton. Wouala. Je te dis bêêêêêêê et à demain avec du love dedans et des photos de moua en mouton… sauf si je me suis mise à brouter de l'herbe, auquel cas tu vas là, cette fille c'est tout à fait moua… le grumeau en moins of course.
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CHANTIER CALEDONIEN

J'y suis pour rien ! Rindutout ! Juste j'ai trouvé ça en cherchant les toonettes dans le jardin ! Prêtes pour le chantier de la future maison de leurs parents !
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J’AI CHARGE D’AMES !

Et 5 en plus. C'est pô rien je te prie de me croire. Ma coupine elle a pris son casse croute sous le bras et elle est barrée en Nouvelle Zélande. Elle m'a laissé 5 grumeaux. Dont 3 sont auto gérants. Ce qui ne m'empêche nullement de jouer à la mam pendant 5 jours :
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"Vous avez fait vos devoirs ? hum ? pô besoin de vérifier ? zêtes sur ? ok ça roule ! Ca m'arrange !… Sortez moua vos cahiers !"
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"Tu finis tes courgettes épicétout ! Pô de courgettes pô de dessert ! gniark gniark gniark !"
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"Touche pô ou té mort ! Cé MON gateau à moua !"
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"Qui veut des couettes ce matin ?"
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"Ouais bin si tu continues je demande un rendez-vous avec ton proviseur !"
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"Tiens toua droit ! Comment ça je suis tordue moua ? didonc je te prout hein !"
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"Tu me prêtes un peu ton biberon ? Alleeeeezzzzz ! Steupléééééé !"
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"Margou zai un peu oublié mon cartable ce matin !"
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"Je préviens tout le mânde ! Je supprime toutes les susus et tous les doudous !… Ze rigoooooole !… Revenez kouaaa !"
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"Margoouuuu ? comment on dit un crabe en anglais ?"
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"un crabeul ma chewie "
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"Qui veut une compote au gnocolat ?"
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"HAN mais margou ! C'est pas une compote au chocolat c'est une crème au chocolat en gourde ! pffff"
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"Ah ouais ! Qui veut une choc'pote ?"
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Bref c'est la grosse rigoulade !
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Lettre à ma maman

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Toi même enfant, quand tu m'as pris dans tes bras, pour la toute première fois, tu t'es dit que ça ne serait pas facile.

Et je t'ai, très largement, donné raison.

Et pourtant tu es resté derrière moi.

Quand je ne rêvais que d'évasion, quand je n'étais que rébellion, tu étais encore derrière moi.

Quand, pour sauver ma vie, tu m'as nourri pendant 2 mois de biscottes et compotes, déjouant toutes mes colères et mes ruses pour d'autres nourritures, tu étais encore derrière moi.

Quand je te pensais trop étrangère, quand tu me pensais bien trop étrange, quand je fuyais et ne rêvais que d'être une autre, tu étais encore derrière moi.

Quand je t'ai rejeté, quand tu m'as laché, quand j'ai trébuché, tu étais encore derrière moi.

Aujourd'hui, quand je me retourne, tu n'es plus là. Même si je fais semblant, parfois, de trébucher, tu n'es toujours pas là.

Alors…

CA COMMENCE A SUFFIRE MAINTENANT ! TU RAMENES TON BOUMBOUM FISSA SINON C'EST MOUA QUI VIENT TE CHERCHER ! NAN MAIS !

J'VEUX MA MÔMÔÔÔÔNNNNN ! Et t'en profites aussi pour me ramener Yvanovitch Popof de la Kommod Wilfried III.

EN VRAC….

Je vais te livrer un peut tout en vrac… débrouille toua… sous le soleil on est occcupé… des fouas. T'as le droit d'être pô contônt mais je te prout ! wouala !

Vendredi j'ai bu une coupette de champagne, ça t'es sensé être au courant si tu suis, le champagne c'est le meilleur blush qu'existe moua je dis. En TRES agréable compagnie dont la maman de Claire. Créatrice de bijoux.

Samedi, fête de la miouzik, j'étais invitée dans une église pour écouter des gens chanter (ouèèèèèèèè ) et bé on a jamais trouvé l'église. A la troisième j'ai renoncé. J'ai eu tort. Parceque tu connais que l'encens, c'est toujours mieux, que ce que l'on pouvait respirer comme herbes aromatiques place des cocotiers . Ceci dit, perso, le chant d'église euh… comment te dire ? je suis une ex traumatised du catéchisme hein ? et je suis suffisamment SAGE, en ce moment, pour avoir gagné au moins 2 paradis ! Du rock and roll, de la mèche gominée et d'la moto… wouala ce qu'il me faut !

Dimanche, j'ai mangé chez ma coupine. Et quand ma coupine elle me dit de venir manger (3 x/jour TOUS les jours ) et bé je PEUX PAS refuser.

D'abord parceque c'est my love coupine et éloignée l'une de l'autre plus de 4 heures de suite, on ventile. C'est à la limite de la réanimation. Si ! Par exemple, si on dépasse les 4 heures… style 4 heures 03 sans news, on appelle les pompiers, le secours catholique, la mairie, TOUS les hôpitaux et TOUTES les cliniques, la police aussi, des fouas… toussa pour se rendre compte que l'une de nous a oublié de mettre son portabeul à recharger.

On se méfie tellement de pas dépasser les 4 heures que ma coupine elle m'offre des unités téléphonesques et moua ze lui crie dessus dès 4 h 01. Style :"AH BIN QUAND MÊME ! C'EST LE 4ème MESSAGE QUE JE TE LAISSE LA ! T'ETAIS OU ? ET MOUA ZE PEUX CREVER D'ANGOISSE PENDANT CE TEMPS LA ? HEIN ? CA FAIT 4 HEURES 1 ! DE KOUA ? ….. ah t'étais partie plongée ? et c'était bien ? "

Ensuite parceque ma coupine elle couisine comme une déesse. C'est juste un ptit repas de rindutou et tu te retrouves avec un truc 5 étoiles. Le truc TU SAIS que c'est un curry de perroquet à l'ananas, juste parceque la déco elle déchire sa race delamorkitu. Juste pour les inconscients, le perroquet c'est un poisson hein ? on mange pô les cuicuis.

Je te parle pô de son dessert. Je veux pas te faire du mal. Tu pleures déjà, je le vois bien. Et bé t'as raison…le 3 feuilles de pommes fondues au caramel normand (adouci à la crème fraîche !) j'ai limite pleuré tellement c'était bân ! J'ai demandé ça comme gâteau de mariage. Pô le sien hein ? elle est déjà mariée. Nân le mien ! Quand je l'épouserai ! l'année prochaine hein ? paske on s'est déjà marié cette année…faut pô pousser !!

Et dimanche soir j'était au théatre pour voir "Ma femme s'appelle Maurice !". J'ai beaucoup ri ! Et une journée sans rire c'est une journée de perdue, une sans pleurer c'est une journée de trichée (dixit le garçon le plus intelligônt que je connaisse ). Il y'a une dernière représentation vendredi à la FOL. Tu peux y courir tu vas hurler de rire. Notamment pendant le viol de la mouche. J'te dis que ça.

Quand je te dis que je suis occupée… c'est pas des blagues. Love et bizou sur vous.

 

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Merci Ô grand margouillat magique !

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Vendredi soir j'ai été invitée par un garçon . Comme quoi TOUT arrive ! T'as le scoop !

Un garçon beau, mais aussi dans le dedans de lui même.

Un garçon intelligent, TRES intelligent, moi tu connais je suis une autodidacte de l'intelligence, des fois, je comprends pô tout, mais il a la délicatesse de pas le remarquer.

Un garçon raffiné et galant, qui commande du champagne et t'ouvre la portière de la wouature (moi je croyais qu'il voulait me laisser le volant… mais non il m'a OUVERT la portière… j'ai failli m'étaler parterre !)

Un garçon avec tout plein de radars et de décodeurs hypra efficaces intégrés dans son dedans, que tu peux dire toutes les âneries de fifille qui te passent par la tête : il COMPREND ! Il a même la politesse d'en rire.

Je vais te dire JE SUIS HEUREUSE ! Enfin !

Parceque ce garçon, on lui a dit OUI ! Et moua, tant qu'il y'aura des êtres humains pour se dire OUI sur terre, tant qu'il y'aura des garçons pour croire que l'amour existe, bin ça me mettra en joie.

Là, j'ai de la joie pour toute la semaine et c'est pas rien. ALORS un énorme MERCI à eux deux. Que l'amour vous inonde et que votre chemin, à deux, soit parsemé de roses et de jasmin…Que le margouillat magique vous protège et fidèle à moi même, je vais sauter un peu partout en criant :"yiiiiiiiiiiiiiiii yiiiiiiiiiiiiiiiiiii yiiiiiiiiiiiiiii IL REVIIIIIEEENNNNNT !".

Je sais pô si tout le mânde va comprendre mais je suis pô la mariée hein ? juste la demouazelle d'honneur !